09 septembre 2002

Avez-vous déjà essayé de manger votre repas avec une feuille de Mandragore dans la bouche ? Ceux qui n’ont jamais vécu cette pénible expérience ne comprendront donc jamais la terrible épreuve que c’est de mâcher ses aliments lors des repas tout en essayant de conserver le précieux ingrédient intact.
Déjà qualifiée de bizarre depuis ma première année par les autres élèves, depuis la rentrée, en me voyant ainsi manger lentement et à minuscules bouchées, je venais de finir de sceller ma réputation. Voilà pourquoi aujourd’hui lors du repas, je me retrouvais en bout de table, à l’emplacement des Poufsouffle, complètement esseulée de toute présence humaine. Non pas que je sois rejetée par ceux de ma maison, mais la plupart préférait ne pas m’adresser la parole ou m’ignorer, sans doute même que certains n’avaient même pas remarqué ma présence depuis quatre ans.
Cela aurait pu être dérangeant, et j’aurais pu mal le vivre, et pourtant, j’étais bien contente d’être assise seule, avec la seule excellente compagnie du livre de dragonologie que j’avais emprunté la veille à la bibliothèque. Je n’étais guère faite pour la compagnie des autres, ou seulement pour de rares étudiants, comme mon frère, encore assis parmi ses amis sur le banc des Serdaigle, ou encore de Harper, là-bas, chez les Gryffondor.

Pensées dirigées vers eux, je levais le nez de mon ouvrage, la fourchette en suspension entre mon assiette et ma bouche. Je voyais Kyle rire à pleins poumons, entouré de ses amis avec qui il passait le plus clair de son temps. Bien que nous appartenions à la même famille et que nous étions très proches, nous n’avions que peu de choses en commun en dehors de nos traits génétiques. Lui était grand, très sociable avec plein d’amis, doué en potion et en duel. Moi, j’étais petite, maladivement timide et je n’étais douée qu’en botanique ou en soins aux créatures magiques. Pourtant, je n’éprouvais aucune jalousie alors que mes yeux sombres admiraient sa chevelure en bataille. J’aimais le voir s’amuser de la sorte.
Regard balayant la salle, je tombais sans mal sur Harper et un sourire léger vint fendre mes lèvres. Sa manière de manger était aux antipodes de la mienne. Lorsque je mangeais délicatement et lentement, elle, elle ressemblait à une véritable lionne qui n’avait pas pu avoir sa pitance de tout l’été. Elle dévorait les plats goulument et sans grâce, et même si s’en était presque dégoûtant, moi, j’étais très amusée de la voir ainsi. Harper était ma seule véritable amie, et elle me faisait rire quoiqu’il puisse arriver, quand bien même elle était aussi la personne qui m’agaçait le plus au monde, moi, petite sorcière toujours très calme habituellement. Nos regards se croisèrent et nous nous adressions un sourire commun avant que je ne me replonge dans ma fascinante lecture, me décidant enfin à apporter ma fourchette à ma bouche pour recommencer à mâcher mes aliments avec parcimonie.

Ainsi plongée dans ma lecture, je n’avais ni entendu, ni senti la présence de Barjow qui se glissa dans mon dos pour me susurrer à l’oreille. Bondissant de surprise, je le regardais, épouvantée avant de hocher la tête une fois que mon cerveau a réussi à traiter les paroles qu’ils venaient de me souffler. Gênée par la situation, et parce que plusieurs regards s’étaient tournés vers nous, je sentais le feu me monter aux joues et sans doute bientôt serais-je rouge comme une tomate. Après tout, les deux « cas » de Poudlard vus ensemble, ça faisait parler les commères, et voilà déjà que les messes basses commencèrent autour de moi tandis que l’élève de Serpentard s’en allait déjà.
Un peu désemparée, je cherchais le regard de mon frère qui n’avait rien vu à la scène, puis Harper qui, elle, avait été aux premières loges. La bouche pleine, je la vis s’accouder théâtralement sur la table avec un haussement de sourcils significatif et un sourire aussi béat que le chat Cheshire dans ce conte pour enfants moldu. Arrondissant de grands yeux à son encontre, je secouais la tête et, la voyant éclater de rire, je ne pus m’empêcher de pouffer à mon tour avant de baisser à nouveau les yeux sur mon assiette. Bon, j’avais réussi à manger une grande partie de son contenu, et tant pis si j’avais encore faim, je saurais tenir jusqu’à ce soir.

Refermant mon livre d’un geste souple, je l’attrapais avant de l’enfourner dans mon sac en bandoulière dont je plaçais la hanse sur mon épaule. Avant de quitter la grande salle, je tirais la langue à l’adresse de ma meilleure amie avant de sortir dans le parc.
Le brouhaha qui s’atténuait petit à petit à mesure que je m’éloignais des foules me soulagea grandement. Bientôt arrivée sur mon lieu de rendez-vous, je posais mon sac contre le tronc du grand arbre tout en adressant un sourire à ce dernier. Folle, je ne l’étais pas, contrairement à ce que beaucoup d’élèves pouvaient penser. J’étais simplement respectueuse de toute forme de vie qui m’entourait, et les arbres en faisaient partie. Ainsi, après avoir adressé mes salutations à l’orme, je m’installais en tailleur contre son tronc et reprenais mon livre sur la dragonologie en attendant le garçon de la maison verte.
Ce dernier ne tarda d’ailleurs pas à arriver en grande pompe avec cette délicatesse brute qui lui était propre. Nous ne nous connaissions pas encore très bien, mais j’avais su voir en lui la personne en détresse qu’il était et qu’il cachait derrière tant de colère. Il avait violemment frappé un élève l’année passée et j’avais été l’une des rares (inconnues qui plus est) à m’être inquiétée pour lui sans émettre de jugement quelconque. Depuis, Rory et moi entretenions une relation amicale plutôt légère, et je me donnais la mission silencieuse de l’apaiser au mieux à chaque fois que cela me semblait nécessaire. De fil en aiguille, j’avais appris qu’il avait réussi à devenir animagus quelques années auparavant, et aujourd’hui, à l’aube de mes quatorze ans, je m’étais à mon tour lancé ce défi rêvé depuis longtemps. Rory avait eu la gentillesse de m’aider, et sans doute que savoir que j’étais un danger public en cours de potions l’avait aidé à être plus enclin envers moi. Pas plus tard qu’hier, j’avais tout de même réussi encore une fois à faire exploser ma potion pour soigner les furoncles, qui est une potion de première année.
Je me désespérais.
Relevant les genoux, et donc mon livre qui y était posé, alors que le Barjow s’installa face à moi, je clignais plusieurs fois des yeux alors qu’il me fit part de son ressenti à propos des premières années.

- Bah tu… n’as qu’à pas les réprimander et passer outre ?

Suggérais-je en toute innocence, les sourcils légèrement froncés par mon manque d'assurance, tandis que je le voyais déballer son sac devant moi. Il y avait là tous les ingrédients nécessaires à la potion, et je sentis mon cœur se soulever de joie et d’impatience. Néanmoins, je n’en montrais rien, préférant fermer mon livre tout en le serrant contre ma poitrine comme s’il s’agissait d’un doudou tandis que je vérifiais un par un les éléments présents devant moi.

- Wow c’est formidable tout ce que tu as réussi à rassembler.

J’étais sincèrement admirative. Bien que je ne doutais pas de ma capacité à rassembler ces ingrédients (j’en avais d’ailleurs trouvé la plupart), Rory m’impressionnait par sa candeur sous ses traits constamment de mauvaise humeur. Je me décidais ensuite à répondre à sa question tout en passant ma main sur ma nuque dans un geste nerveux, secouant ainsi ma chevelure brune qui me tombait sur les épaules.

- J’ai pu me fournir la feuille de Mandragore, du coup j’en ai tout de suite profité, je l’ai dans la bouche depuis la dernière pleine lune. Je dois la retirer le vingt et un.

Pour quelqu’un qui avait du mal à manger avec cette maudite feuille dans la bouche, je réussissais à parler sans trop de difficulté, à croire que je m’étais entraînée. Je pointais ensuite de l’index les ingrédients au fur et à mesure.

- La fiole de cristal c’est bon, la rosée je pense savoir où la trouver sur le moment pour qu’elle soit bien fraîche… sauf si… sauf si tu penses, que ça ne vaut pas la peine et que celle que tu as là est suffisante ? Je me mordais la lèvre, nerveuse et soudainement hésitante, puis je regardais la chrysalide. Et ça ouais je n’en ai pas encore trouvé.

Levant mes yeux vers lui, je croisais son regard sombre et dur, ce qui me fit immédiatement tourner les prunelles. Quelque chose en lui avait changé durant l’été, et quelque chose me disait que ce n’était pas de bon augure. Un peu nerveuse, je remuais sur place avant de suggérer d’une voix timide et hésitante.

- Mais euh... on peut… on peut voir ça une autre fois si tu… si tu préfères ou que tu es… trop préoccupé par quelque chose d’autre… Tu… tu sais tu peux m’en parler si tu… veux…

09 septembre 2002

J’arrondissais grands yeux ronds au regard menaçant du Serpentard. En connaissance de cause, je n’étais pas étonnée qu’il soit si bouillant de l’intérieur, il était comme ça, avec cette colère qui le rongeait petit à petit, et pourtant, moi, la petite Pousfouffle, je venais me frotter à lui avec la crainte de la gazelle qui va demander comment se déroule sa journée au lion affamé. J’avais déjà entendu des murmures me qualifiant de suicidaire, mais c’était faux, je ne l’étais absolument pas. Imprudente peut-être, mais ça, je l’expliquais par le simple fait que je n’avais que treize ans (bientôt quatorze) et donc que je manquais encore d’expérience. Tout le moins, ça n’empêchait pas mon père de me prendre avec lui lorsqu’il allait en excursion pour voir les Noirs des Hébrides dont nous avions la charge. Enfin, sans doute étais-je encore un peu jeune pour être parfaitement familière avec l’adrénaline.
Ainsi donc, je n’étais ni suicidaire, n’étais imprudente qu’à cause de mon âge et je n’étais pas sous les effets de l’adrénaline. Alors qu’est-ce qui pouvait me pousser à aller sans cesse ainsi vers le danger que ce soit avec les créatures, ou les gens meurtris comme Rory ?
J’en avais déjà conscience en réalité : c’était la fragilité que je ressentais en eux.
Grâce au ciel je n’étais pas une personne née avec le don d’empathie, néanmoins, je savais que ce trait de caractère était plus exacerbé chez moi que chez la plupart des gens. Je ne m’en ventait pas, loin de là, c’était un fardeau à porter au quotidien. Mais si Barjow pouvait être qualifié de monstre, alors qui d’autre pouvait mieux lui venir en aide qu’une minuscule sorcière qui slalome entre les grands sauriens depuis sa naissance, comme moi ?
Une bête colérique et violente est principalement blessée, d’une manière ou d’une autre, car c’est l’instinct de survie qui prend le dessus, pour la défense. On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personne mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non...
Oh, je n’étais pas psychomage, loin de là, et je n’aspirais pas à le devenir, je ne le répéterais jamais assez : je n’aime pas les gens. D’ailleurs, pouvais-je attester que j’appréciais Rory ? Présentement, non. Il m’aidait et je lui en étais reconnaissante, néanmoins, je n’appréciais guère être considérée comme un souffre-douleur, ce que la plupart des étudiants de Poudlard aimaient à penser. Quand bien même il s’était déjà interposé entre moi et un étudiant véreux, ça ne lui donnait pas le droit de faire la même chose et de me hurler dessus.
Prenant sur moi, surtout lorsqu’il se qualifia « d’année supérieure », car cela sous-entendait que j’étais inférieure à lui, donc moins importante, moins légitime, je me permis un commentaire rhétorique.

- Écoute... Je n'aime pas faire la morale, mais je vais te donner un conseil qui te servira à jamais. Dans la vie tu rencontreras beaucoup de cons.

Non pas que je souhaitais lui donner une leçon de morale, je n’étais personne pour le faire. Cela dit, des cons, j’en croisais depuis ma naissance. Les trafiquants de matière première que « nos » dragons fournissaient étaient en tête de liste. Il y avait ensuite les « collègues » de mon père, qui critiquaient ses méthodes. Puis, il y avait les autres adultes, ces parents, dont leurs enfants m’avaient côtoyé, et qui me côtoyaient aujourd’hui à Poudlard, et qui se permettaient de ne pas simplement leur transmettre leur patrimoine génétique, mais aussi leur mesquinerie. J’étais raillée, moquée, parfois humiliée, simplement parce que j’étais à part, parce que je n’allais pas vers les autres, parce que je parlais des fois en bégayant, parce que je baissais toujours les yeux quand je m’adressais à quelqu’un, parce que j’étais une ombre.
Avec deux ans de plus que moi, je ne doutais pas que Barjow en connaissait longs sur la question, mais je voulais surtout qu’il comprenne, présentement, qu’il n’était pas le seul à être la victime de rumeurs désagréables. Était-ce pour autant que je devenais violente avec eux ? Non. Mais ça, c’était un paramètre qui ne pouvait décemment pas entrer en ligne de compte : nous n’avions pas le même vécu, ni la même famille, et je savais la chance que j’avais d’être née parmi les miens.

Passant outre (tiens, on y revenait), j’écoutais les conseils du jeune garçon alors qu’il était question de manger. Gardant le regard fuyant, car il m’était difficile de base de soutenir des yeux bienveillants, alors les siens aujourd’hui c’était au-dessus de mes forces, je réfléchissais à sa proposition. J’étais persuadée que ma feuille de Mandragore était intacte, car je mangeais à ce point avec les dents à l’opposé que je sentais l’intérieur de ma joue sensiblement plus usée. Réussir à devenir animagus était un exploit en soi, mais recommencer une étape serait l’évidence d’un échec cuisant à mes yeux. Hors de question de repartir de zéro pour l’une des étapes, quitte à arrêter de manger pendant un mois pour cela et à mettre en péril mon année scolaire.

- Euhm… c’est difficile de manger oui… mais ça va, j’y arrive… enfin… je vais quand même essayer ton conseil, j’avais déjà essayé à la fin de l’été, mais j’étais pas convaincue du résultat… ça collait pas bien. Peut-être que je n’avais pas la bonne sorte de pain.

Je n’y entendais rien en boulangerie, en dehors du fait que j’appréciais manger des douceurs, alors, ça ne ma paraissait pas fou qu’une mie de pain puisse être plus collante qu’une autre.
Déglutissant calmement, j’écoutais sa réponse concernant la rosée du matin, et je ne pus m’empêcher d’avoir un sourire rapide alors qu’il voulait, de manière presque chevaleresque, « m’éviter d’être me faire attraper ». Nous y voilà.
Encore une fois, sous prétexte que j’étais petite, avec deux ans de moins que j’étais forcément une idiote incapable ? Ou peut-être encore que mon air de petite fille sage m’empêchait de contourner les règles ?
Prétendre cela était mal me connaître.
Croyait-il réellement que je craignais quelques remontrances de la sorte alors que j’étais une passionnée de créatures magiques, et que la plupart des phénomènes se passaient (étrangement) la nuit ou tôt le matin ? Non pas que je sois une experte en expédition nocturne, d’ailleurs, la plupart du temps, c’était Harper qui m’entrainait dans ses facéties. Cela dit, si une nécessité se présentait à moi, alors je savais que j’en étais capable, et l’animagie, c’était une nécessité de premier ordre.
Néanmoins, je ne dis rien de tout cela au garçon devant moi et me contenta de m’éclaircir la gorge.

-Oh euh c’est… c’est gentil, mais… ne va pas te faire punir pour moi je… s’il y a besoin, on ira ensemble. Il n’y a pas de raison que tu ailles au casse-pipe tout seul.

Peut-être avait-il d’autres intérêts à sortir en dehors du couvre-feu, peut-être n’étais-je qu’un prétexte, et si c’était le cas, qu’importe. Si, en partie, Rory prenait un risque pour moi, alors je serais avec lui, point final.

Ce fut cette fidélité qui me donna le courage de prononcer ce qui, apparemment, fut pris comme un blasphème. Le regard que je vis du coin de l’œil m’accabla tant qu’il me mit six pieds sous terre. Les paroles vociférées par Barjow eurent pour effet d’enfoncer ma tête dans mes épaules à l’instar d’une petite tortue qui voudrait se cacher aux yeux du monde. Était-ce si mal de proposer son aide à quelqu’un ?
Je savais d’expérience qu’une créature qui n’avait pas confiance et qui était blessée se battrait. Il fallait avant tout impérativement gagner sa confiance.
Oui, mais voilà, même s’il avait un comportement similaire, Rory était un être humain… et je n’avais jamais été à l’aise avec ma propre espèce, voilà pourquoi je désirais tant devenir animagus. Ce qu’il venait de faire là n’eut que pour effet de me recroqueviller sur moi-même au point que je pris légèrement du recul entre nous, jusqu’à ce que le tronc imposant de l’orne qui nous surplombait. Le visage tourné, je retrouvais mon sac, l’attrapais et y déposais nerveusement mon livre avant de hausser les épaules comme pour évacuer un stress profond.

- Magnifique démonstration de ce qui saute aux yeux… Rory, quand le doigt montre le ciel, l'imbécile regarde le doigt. Je n’ai pas mentionné ta mère, ni ce qui est arrivé avant les BUSE… et je te traite encore moins de gamin… juste que… aujourd’hui tu me parais plus colérique que les autres fois, alors je suis dit que… peut-être… il s’était encore passé quelque chose. Enfin, je ne suis sûrement pas à ma place, excuse-moi.

Réfrénant tant bien que mal les tremblements de mes mains tant j’étais mal à l’aise, j’attrapais la hanse de mon sac, partagée entre le fait de rester, d’apprendre avec un animagus confirmé, et peut-être de pouvoir soulagé ce garçon, ou partir, retrouver le confort des bras de Kyle qui saura me rassurer et me restructurer intérieurement, puisque Rory s’amusait à me lapider. Cette pensée me fit légèrement froncer les sourcils, et ce fut sans aucune animosité dans la voix, repliée sur moi-même comme si j’allais me relever, les yeux fixant obstinément un point à l’horizon, que j’osais reprendre la parole.

- Recevoir des méchancetés de la part des autres n’est pas une excuse pour devenir mauvais soi-même. Surtout que je sais que dans le fond, tu n’es pas mauvais, Barjow, tu m’as déjà défendu plusieurs fois contre des abrutis, et je t’en remercierai jamais assez, mais… mais ça ne te donne pas le droit de t’en prendre à moi en retour. Tu… Je… Je pris une seconde pour rassembler mes idées, fermer les paupières pour recentrer, puis reprendre. Juste… Ne perds pas ta lumière Rory… Sur ce, excuse-moi, je vais rentrer chez moi faire ma crise cardiaque…

Je me relevais, hésitante à partir. Debout, la main posée sur le majestueux tronc d’arbre, j’osais à nouveau poser les yeux sur l’élève de Serpentard (non pas pour le regarder dans les yeux). Devais-je vraiment le laisser ainsi ? Étais-je vraiment ce genre d’égoïste à laisser les autres dans leur solitude ? Mon grand cœur me perdra un jour.
Grommelant, je me rasseyais, gardant la bandoulière de mon sac entre mes doigts. J’avais mes limites. Mais elles n’étaient largement pas encore atteintes, je le savais.

09 septembre 2002

Nous n’étions pas semblables, Rory et moi, nous étions même tout ce qui pouvait s’opposer. Cela dit, je n’étais pas certaine de pouvoir trouver quelqu’un de semblable à moi, ou tout le moins, je n’étais pas certaine de pouvoir m’entendre avec quelqu’un comme moi. Pour commencer, je n’avais pas la prétention de croire que j’étais quelqu’un d’intéressant ou qui se démarquait du reste de la société. Je savais évidemment que j’étais à part à cause de ma grande empathie, de mes sensibilités exacerbées et de cette timidité maladive, ce n’était pas pour autant que j’étais extraordinaire. Bien au contraire, je me trouvais souvent ridicule et inutile. Je n’avais pas beaucoup d’amis et je me complaisais dans ma solitude sans jamais me plaindre. J’étais ainsi faite. Même Harper ne me ressemblait pas, elle était, dans un sens, mon parfait opposé puisqu’elle était joyeuse, joviale, tête en l’air, irréfléchie et imprévisible. C’était d’ailleurs tout ce que je n’étais pas qui m’attirait chez elle et me fascinait.
Rory, lui, était différent dans le sens où il avait du mal en société à cause de ses différences et de sa manière d’y réagir, parce que la vie ne l’aidait pas. Il n’était pas timide, mais sa manière de s’exprimer était aussi blessante que ma maladresse lorsque je m’adressais à autrui. Il avait perdu un frère, et il avait une sœur qui était malade. Aujourd’hui, il était animagus, ce que j’aspirais à devenir depuis des années maintenant.
Mmmh… à bien y réfléchir, était-il donc finalement si différent de moi ? Je devais admettre que non, et tandis qu’il m’expliquait comment positionner convenablement la mie de pain dans ma bouche, je clignais des paupières pour revenir à moi tandis que j’avais eu quelques courtes secondes d’absence. Le petit pain qu’il avait apporté entre mes doigts, je baissais les yeux avant de le déchirer pour en extraire la mie. Avant de la poser dans ma poche, je m’assurais de la travailler entre mes doigts, d’abord pour en former une boule, puis je l’aplatissais et enfin l’enfournais rapidement, comme si j’avais honte de « manger » devant le jeune homme. Tant bien que mal, j’essayais de coller la mie de pain contre la feuille que j’avais déjà contre me joue, les yeux levés signifiant que j’essayais de me former une image mentale de ma propre bouche. C’était vraiment étrange comme situation, pourtant, j’avais demandé son aide au jeune Barjow et je me devais aujourd’hui d’en assumer les conséquences… et si ça ne fonctionnerait pas et bien ma fois tant pis, je me serai simplement ridiculisée une fois de plus, rien de dramatique quand on y pense, j’étais tout à fait habituée à être la risée de Poudlard.

- Mmh… faut déjà s’habituer à avoir une couche en plus de la feuille dans la bouche.

J’avais eu du mal à articuler pour prononcer cette phrase, ce qui me fit froncer les sourcils et battre des paupières. Purée ça n’allait vraiment pas être évident, mais fort heureusement pour moi, le ridicule ne tue pas. Je posais mes prunelles sombres sur lui tandis qu’il me rétorquait que de toute façon, avec ou sans moi il serait sorti. Là n’était pas la question. Je secouais légèrement la tête avant de m’appliquer à articuler à nouveau.

Je me doute bien que tu irais même s’il ne s’agissait pas de moi, mais puisque ça me concerne, je préfère qu’on se fasse prendre les deux plutôt que juste toi. On fait ça ensemble, c’est un travail d’équipe, tu m’aides, alors je n’ai pas à te laisser seul dans ces moments-là, c’est tout.
Fidèle petite sorcière que j’étais. Je ne le savais pas encore, mais la forme animagus que j’allais adopter était d’une évidence flagrante qui n’étonnera jamais mes proches. Pour autant, ce fut ce dévouement qui m’emmena sur une pente glissante, comme d’habitude.
Car maladivement timide, il était aisé de dire que j’avais un certain retard social et qu’il était donc difficile de me comprendre, ou tout le moins, il était compliqué pour moi de formuler correctement les phrases que j’avais en tête, tant elles étaient rassemblées par millier. Ainsi, bien que franche, je pouvais blesser autrui alors que ce n’était initialement pas mon intention, évidemment.
Oui, mais voilà, j’appréciais être sincère et dire ce que je pensais aux gens. Jamais sans agressivité, ni sans imposer mon point de vue, juste dans le but d’une communication sereine afin de mieux s’entendre et mieux se comprendre. Hélas, mes interlocuteurs avaient rarement la patience de me parler jusque-là et, vexés, ils s’en allaient souvent bien vite. Au jour d’aujourd’hui, il n’y avait qu’Harper qui avait assez de répondant pour me répondre avec franchise également. Nous nous disputions à longueur de journée, mais sans doute était-ce cette franchise instaurée entre nous qui faisait que notre amitié perdurait, et j’étais certaine que tant que n’avions pas de secret l’une pour l’autre, tout irait pour le mieux entre nous. Jamais rien ne nous séparera.

Ce fut avec ce même schéma que je m’étais adressée à Rory alors que, prostrée par son agressivité, j’hésitais à m’enfuir malgré l’aide qu’il m’apportait pour mon apprentissage d’animagus. Seulement, je m’en voulais pour diverses raisons de partir de la sorte. Il voulait m’aider, il le faisait, c’était donc très impoli de ma part de m’en aller comme ça, ensuite, je voyais bien que quelque chose n’allait pas, même si je ne le connaissais pas très bien. La larme que je vis s’échapper de son œil pour couler sur sa joue en fut la preuve et ce qui me décida à rester, finalement.
Alors que le jeune homme, horrifié de me voir encore présente, releva les yeux vers moi, je percevais sans mal son irritation couplée de cette profonde tristesse. Craignait-il vraiment que j’aille hurler sur tous les toits que Rory Barjow a pleuré devant moi ? Franchement, j’avais mieux à faire que ça, et je ne le jugeais pas pour avoir versé une larme. Ça ne le rendait pas plus ridicule à mes yeux, et ça ne le rendait pas plus fragile non plus. Moi, je pleurais pour tout et n’importe quoi, alors j’étais mal placée pour faire une quelconque remarque.
Le fait qu’il s’adressait à nouveau à moi, avec moins d’animosité dans la voix, m’incita à me rasseoir devant lui, croisant les jambes en tailleur. Le dos droit, je posais mes mains sur mes genoux, avisant le jeune homme sans pour autant le détailler de tout son long. Je savais à quel point un regard pouvait mettre mal à l’aise, ainsi, je n’insistais pas et détournais bien vite les yeux. Iris croisant la chrysalide, je l’attrapais du bout des doigts pour jouer nerveusement avec avant de répondre au jeune homme, la mie de pain ne me dérangeant déjà presque plus pour parler. J’avais une capacité d’adaptation folle, et ça aussi, c’était quelque chose que je cachais constamment.

- Bien sûr que c’est ça qui fait de toi quelqu’un de bien. Si tu ne ressentais plus l’injustice, cette… flamme qui brûle au fond de tes entrailles, cette envie de protéger autrui, alors là peut-être qu’il faudra faire quelque chose… mais tant que tu as ça, moi, je te verrais comme quelqu’un de bien. En plus, tu veux m’aider pour mon apprentissage de l’animagie, et je doute que tu y trouves un intérêt digne de ce nom, surtout avec moi. Je remuais un peu les épaules en baissant le menton. Au contraire, je pense même que tu es perdant de m’apprendre à moi, et pas à quelqu’un de plus… éveillé ? Passionnant ?

Je retroussais un peu le nez, mécontente de ne pas réussir à m’exprimer convenablement. Alors, pour rassembler mes esprits, et cette multitude de mots qui se bousculaient dans ma tête, je fermais un instant les paupières avant de reprendre.

- Je ne pense pas que ce soit vrai, mais peut-être que tu ne la vois plus, tout simplement ? Et tu sais… posséder sa propre lumière n’a rien à voir avec du luxe, ou de la chance ou quoi… enfin, je trouve. C’est juste que… c’est comme ça, et c’est tout. Ça peut s’amenuiser avec le temps, avec ce qu’on vit, mais ça se ravive aussi de la même manière… Je… je ne sais pas comment l’expliquer…

Sans doute étais-je trop sensible et sans doute aimais-je rêver toute éveillée. Peut-être qu’il n’y avait dans le fond que moi qui prétendais ce genre de choses et s’en devenait alors absurde ? Pour autant, ça avait tout son sens et c’était parfaitement logique avant que je ne m’entende le prononcer à voix haute. Hésitante, j’ouvrais la bouche puis la refermais, me donnant l’air d’un poisson hors de l’eau, avant de reprendre, toujours hésitante, comme si je craignais de nouvelles représailles.

- Si tu… doutes, je peux… éventuellement… enfin… si tu en as envie… te le rappeler… que tu as cette… lumière. La… préserver pour toi le temps que… que tu te sentes moins en colère.

09 septembre 2002

Nous étions ici présents pour ma formation à l’animagie, nous avions mis en place différents rendez-vous pour m’apprendre tout ce que je devais savoir. Rory était passé par là, j’avais la chance inouïe de pouvoir profiter de son savoir, en plus d’être guidée par le professeur de métamorphose qui me guidait pour les points plus difficiles et surtout qui s’était occupé de l’administration auprès du Ministère. Je pensais que nous allions discuter des premières étapes à passer, de la manière à tenir la mie du pain dans ma bouche pour protéger ma feuille de Mandragore, de la meilleure manière de trouver une chrysalide valide ou encore de récupérer les gouttes d’eau nécessaire pour la potion.
Mais non. Mais non, parce que je m’appelle Abigail MacFusty et parce que je suis un aimant à problème depuis ma naissance. Malade et timide, des fois diagnostiquée comme autiste, j’étais une source d’angoisse pour mes très chers parents. Si passionnée par les créatures fantastiques, je m’approchais du danger presque inconsciemment. Ayant bien du mal en société, il m’était difficile de me faire des amis, je m’enfermais dans une prison de solitude et de silence, tout le moins, jusqu’au jour où Harper avait décidé de briser les barreaux de cette cage pour m’en faire sortir malgré moi. De petite taille, la tête souvent enfoncée dans mes épaules, discrète au point de réussir la plupart du temps à me rendre invisible, j’étais le souffre-douleur parfait des étudiants, ou même parfois des adultes, qui n’avaient aucune once d’empathie.
Alors vraiment, devais-je être étonnée de la tournure de la conversation ? Non, en réalité je ne l’étais pas, cela dit, j’étais ennuyée. J’étais désappointée de toujours mettre les pieds dans le plat comme je le faisais, moi, si maladroite lorsque je parlais. Pourtant, ça partait toujours de bonnes intentions, je voulais simplement aider quelqu’un que j’appréciais. Était-ce si mal ? Peut-être aurais-je dû ne rien dire et le laisser dans sa détresse ? Non, ça, ce n’était pas dans mon caractère. Bien que ma vie était simple et plutôt épargnée par les problèmes, cela ne m’empêchait pas de ressentir de la compassion pour quelqu’un qui, à l’évidence, souffrait. Tout le moins, j’avais la naïveté de croire comprendre qu’il souffrait puisque je le comparais à un animal blessé. Peut-être me fourvoyais-je, et dans le fond, je l’espérais, car je ne pouvais pas désirer le malheur de Rory, ni de personne d’ailleurs.
J’avais le don de me foutre dans la merde malgré moi, et c’était bien ce que je ressentais présentement, alors que je ne voulais pas paraître indiscrète. Je voulais juste aider.

Lorsque le jeune homme devant moi se redressa pour plonger son regard dans le mien, j’eus un léger mouvement de recul tout en enfonçant ma tête dans mes épaules (si c’était encore possible de le faire davantage), et je détournais bien vite le regard. Sentant les battements de mon cœur s’accélérer, j’essayais de concentrer mon attention sur une petite fleur non loin de nous, qui essayait vaillamment de faire face au froid d’automne qui commençait à s’installer lentement et sûrement. Ce petit bout élégant de végétation fut à cet instant précis, mon miroir. Dressée devant le froid qui me souffle contre, et comme elle, je ne m’offusquais pas de ce qui arrivait. J’acceptais les paroles de mon interlocuteur, et je réfléchissais à chacune de ses questions, mettant un point d’honneur à rester toujours honnête, car je détestais le mensonge. Je me doutais bien que Barjow attendait des réponses concrètes de ma part… hélas je craignais de le décevoir, pourtant, j’essayais de choisir au mieux mes mots et tentais de ne pas trop bégayer.

- Je… Je… Je n’ai rien à y gagner, je ne cherche pas à gagner quoique ce soit je… veux juste t’aider, en fait. Ça me parait… normal… je… je m’en voudrais de te laisser tout seul, sans… aide… mais si tu veux pas de mon soutien alors… je respecterais, c’est toi qui choisit… juste que… voilà… je propose, c’est tout. Gardant obstinément mon regard sombre tourné sur la petite fleur, je prenais un instant pour avaler ma salive et calmer ma nervosité avant de continuer. Je… ne sais pas comment je vais faire… mais pourquoi ben… parce que… parce que je m’en voudrais toute ma vie de… te voir sombrer et… de ne rien essayer pour t’aider… je… je ne suis pas comme ça…

Loyale petite sorcière que j’étais. Ce n’était pas pour rien que j’avais été envoyée dans la maison faite de jaune et de noir. J’étais pleine de gentillesse désintéressée, de tolérance et de sincérité. Aussi, j’étais faite d’improvisation, une chose essentielle pour devenir magizoologiste ou encore dragonologiste comme j’en rêvais. J’ignorais comment j’allais m’y prendre pour préserver la bonté restante et la lumière de Rory, mais je voulais essayer.
Alors, avec simplicité, j’attrapais ma baguette et, la faisant tournoyer devant la fleur, un filet argenté s’en échappa à son extrémité. Une espèce de poussière fine qui entoura le végétal, avant de se redresser et de prendre la forme d’un petit papillon. Ce dernier se posa sur la fleur, ses ailes argentées battant lentement. Il dégageait quelque chose de simple, d’apaisant, c’était de la magie presque absurde, mais c’était de la belle magie, à qui savait le voir.
D’une oreille distraite, j’écoutais le sorcier de la maison verte qui se tenait devant moi, affaissant un peu mes épaules devant la véracité crue de ses paroles.

- Excuses-moi Rory, je te promets que je ne remets pas en doute tes motivations pour m’aider, ni même le jugement que tu portes à mon encontre. Tu as raison, c’est juste comme ça que je me vois moi juste parce que je… je ne veux pas te faire perdre ton temps, en fait. Mais sii tu… si tu ne le fais pas par bonté d’âme, peut-être, juste, laisse-moi croire que c’est quand même le cas.

Je venais là de m’ouvrir presque stupidement à lui, lui prouvant qu’en fait, il pouvait se servir de moi comme cobaye, et que je me laisserai faire. Je ne connaissais pas les véritables intentions qui le poussaient à m’aider pour ma formation, et dans le fond maintenant, je n’étais pas certaine de vouloir savoir. Sans doute m’utilisait-il d’une manière ou d’une autre pour assouvir un quelconque désir que je ne comprenais pas, et que je ne voulais pas comprendre. Dans mon monde idéal fait de pâquerettes et de Boursoufs, je préférais naïvement me persuader qu’il m’aidait par gentillesse, aussi parce que, malgré ce qu’il disait, j’étais persuadée qu’il résidait encore en lui une part de cette serviabilité.
Osant le regarder du coin de l’œil, je remarquais que les traits de son visage restaient durs ce qui contrastait avec le ton de sa voix qui s’était étrangement radoucie. J’écoutais son discours, cette fois avec une attention particulière, les lèvres pincées, car je me retenais de ne pas l’interrompre. L’entendre se flageller de la sorte m’attristait énormément. C’était lourd, c’était difficile, c’était tranchant, c’était blessant. Je n’osais imaginer ce qu’il vivait exactement, ce qui le tourmentait à ce point, et sans doute ne pouvais-je pas le mesurer dans son entièreté.
Les sourcils légèrement froncés à cause de ma réflexion, je répondais d’une voix un peu hésitante tandis que le papillon argenté prit son envol pour tournoyer autour de nous, laissant derrière lui une légère trainée de poussière gris brillant.

- Je… crois que… Enfin, si je peux me permettre de donner mon avis… je pense que… chacun gère le deuil comme il le peut, et ça ne passe pas forcément par les larmes. Au décès de ta mère, je t'ai vu t'assombrir, tu es devenu plus virulent, tu as tabassé un autre élève devant tout le monde dans la Grande Salle… Je… je ne trouve pas ça anodin, en fait… Faut… faut pas t’en vouloir de ne pas avoir pleuré… tu… tu sais comment… comment gérer tes émotions ?

En vérité, je n’avais jusque-là jamais été confronté au deuil d’un très proche parent. D’un cousin éloigné ou d’une arrière-grand-mère quand j’étais plus jeune oui, mais pas de l’un de mes parents ni de mon frère, bien que je savais ce que c’était que d’être inquiet pour l’autre. Voir mon père partir combattre pour l’Ordre contre Voldemort quand j’étais gamine m’avait profondément marqué, surtout de le voir revenir blessé. Alors je n’osais imaginer le traumatisme pour un décès. Que les esprits m’épargnent cette terrible épreuve de la vie…
Poussant un petit soupir, je me permettais à nouveau de répondre, un peu hésitante, à l’adresse du Serpentard devant moi, le regard obstinément tourné sur le papillon, jamais sur Rory.

- Tu sais… en dragonologie, sur mon archipel, j’ai appris un truc bien vite à force d’accompagner les membres de ma famille en excursions… c’est que si le dragon est colérique et violent, c’est qu’il a une bonne raison. C’est pas juste qu’il est méchant. Beaucoup de sorciers se trompent en disant simplement que, genre, le Magyar à Pointes est juste violent. Je pense surtout que… qu’il n’est pas compris. Après bon… je… sais que les humains sont différents des créatures fantastiques, ne… prend pas mal la comparaison s’il te plait tu… tu sais à quel point j’aime les animaux… Je… n’ai juste pas beaucoup de marge de comparaison en dehors de ça. Je m’enfonçais dans mes explications qui devaient être parfaitement confuses et surtout inutiles. Sentant ma bouche devenir pâteuse, je me mordais la langue et avalais nerveusement ma salive avant de reprendre. Ce que je veux dire c’est que… je… n’arrive pas à me persuader que tu es juste purement et simplement mauvais, ou méchant, ou un connard. Tu… tu vois il y a des sorciers qui sont comme ça, sombres, qui trainent des ombres derrière eux, comme on nous décrit Voldemort par exemple. Je… je n’arrive pas à me persuader que tu es comme ça… je… me dis juste que… peut-être… t’es pas bien et du coup tu sais pas comment faire autrement. Enfin, je sais pas... Je reculais d’une fesse, histoire de mettre de la distance entre nous et éviter potentiellement de m’en prendre une, avant de continuer. Je te dis pas que tu dois changer hein… je… souhaite juste t’aider… mais je… sais pas comment… Pardon...

Je baissais les yeux, cachant alors mon visage derrière ma chevelure brune, craignant de me prendre un coup, ou un sortilège. Alors je restais prostrée là devant le jeune homme, attendant que l’épée de Damoclès s’abatte sur le sommet de mon crâne. Le petit papillon de lumière passa devant moi, éclairant les reflets foncés de mes cheveux.

09 septembre 2002

C’était difficile. Particulièrement difficile et éprouvant pour la sorcière sensible que j’étais, d’autant plus que la situation avait tourné, et ce, bien malgré moi. Sans doute allais-je devoir apprendre à me mêler de mes histoires et de me préoccuper de mon propre cul, ce serait sans doute mieux pour tout le monde, mais comment pouvais-je rester l’esprit tranquille en sachant pertinemment que, semaine après semaine, mois après mois, je voyais le jeune garçon que je côtoyais légèrement, sombrer, happer par des ombres qui ne cessaient de croître autour de lui.
Alors oui, certes, j’étais naïve, j’avais un monde bien à moi, fait d’idéaux et de douceurs, et je me tenais loin des terreurs que la vie pouvait me réserver. Je ne m’en portais pas plus mal, moi qui étais épuisée après une simple altercation entre deux personnes que je ne connaissais pas. Alors quand c’était moi la personne visée ?
Ce qui devait être un rendez-vous simple et riche en échange, passionnant de magie, car concernant l’animagie, se mua en quelque chose de terrible aussi bien pour mon interlocuteur que pour moi. J’avais la sensation de le malmener avec mes mots maladroits alors que je souhaitais que lui apporter mon aide. Quant à lui, il me lacérait un peu plus la peau à chaque fois qu’il me jetait l’un de ces coups d’œil assassin. Très certainement que cette nuit, j’allais avoir du mal à m’endormir tant son regard m’effrayait.
Pourtant… pourtant… avais-je une peur viscérale pour moi ? Avais-je pour autant envie de songer que Barjow était un mauvais sorcier et qu’il me fallait le juger ? Avais-je envie de le fuir ?
Non. Rien de tout cela.
Alors, certes, je ne parvenais plus à soutenir son regard et sans doute faudra-t-il du temps pour qu’à nouveau je croise véritablement ses prunelles. Certes, présentement j’avais envie de me lever et de courir loin, mais je n’avais pas envie de m’éloigner de lui, juste de la situation, de l’atmosphère, qui s’était chargée de quelque chose d’électrique et qui me faisait froid à l’échine. J’avais envie de retrouver Harper et sa légèreté afin qu’elle puisse me changer les idées, j’avais envie de retrouver la chaleur rassurante des bras de Kyle pour pouvoir m’en nourrir et me recharger, à l’instar de l’une de ces batteries moldus.
Car oui, voilà qui j’étais en réalité, une petite sorcière inutile et accessoire, à l’instar de ce petit papillon de lumière que je venais de créer pour tenter d’amorcer un peu de douceur entre nous. Naïve que j’étais.

- Je n’ai pas besoin d’être rassurée.

Dis-je avec le courage et la candeur de mes intentions. Certes, il ne pouvait pas contrôler l’image que j’avais de lui, tout comme il avait une certaine image de moi (sans doute tout le moins). Il marquait un point sur ce détail, pourtant, la question n’était pas là de contrôler quoique ce soit, ce que le jeune Serpentard semblait avoir du mal à saisir. Ce lâcher-prise qu’on accorde aux autres, à ceux en qui on a confiance. Peut-être, dans le fond, était-ce de ça dont Rory avait besoin, une personne de confiance, et moi, je m’étais placée là, entre lui et ses maux, tentant de faire barrage de ma petite présence, de ma petite taille, de ma petite impertinence.
Je n’avais pas besoin d’être rassurée sur ce qu’il était ou sur ce qu’il faisait, parce que je le savais déjà, tout le moins, j’avais la naïveté de le croire. Il dégageait quelque chose qui n’émanait pas des autres élèves. Pas de l’innocence, pas de la bonté, non, mais quelque chose qui me montrait, jusqu’à preuve du contraire, qu’il n’était pas foncièrement mauvais. Je refusais d’y croire, et s’il fallait que j’y croie pour lui, alors j’acceptais ce fardeau volontiers, moi, la jeune adolescente aux traits d’enfants qui faisait face à des dragons alors que la plupart des autres élèves se pisseraient littéralement dessus.
Je me rendrais compte plus tard que mon apparente innocence et cette fragilité que dégageaient mon corps et mon esprit allaient être des armes redoutables.
Le cynisme et la colère qui se manifestaient dans les paroles de Rory me ruèrent de coups encore une fois, et, avalant nerveusement ma salive, me triturant nerveusement les mains, j’osais le corriger.

- Que tu ne te prives pas d’exprimer tout le temps. Je laissais planer une demi-seconde avant de reprendre. Ça te plait ? Au fond de toi… ça te plait de ne ressentir que de la colère ? T’es heureux comme ça ?

Je glissais un ongle sous un autre pour en retirer négligemment de la terre qui s’y était logée, comme si ce simple geste me permettait de garder le contrôle sur mes émotions et sur mon corps. Pourtant, je devais me rendre à l’évidence que je commençais à trembler tant j’étais émotionnellement sollicitée. Ça t’apprendra à mettre les pieds dans le plat, pauvre petite conne de sorcière accessoire.
Si Rory allait me répondre par la positive à mes questions, alors soit, je n’insisterais plus et changerais de sujet pour revenir à l’animagie. S’il était heureux en fracassant des têtes et en hurlant comme un putois sur tout le monde, alors que pouvais-je faire ? Cependant, les traits tirés de son visage, les muscles tendus de ses épaules et tout le reste de son langage corporel me permettaient d’en douter. Mais, je n’étais pas infaillible, simplement observatrice, et débutante dans mes talents d’examinatrice, aussi bien animal qu’humain.
Fugacement, j’osais relever les yeux sur le jeune sorcier devant moi, et cru voir que son regard se perdit dans l’herbe qui nous entourait, comme s’il s’était perdu dans ses pensées. Mes mots le percutaient donc quand même un peu alors qu’il me semblait qu’ils s’écrasaient sur ce bouclier qu’il avait érigé tout autour de lui pour être intouchable ?

Fort heureusement, ma comparaison animale ne l’offusqua pas. Au contraire, elle eut l’efficacité de me donner des éléments que Rory me donna sans même s’en rendre compte : l’image qu’il avait de lui et de sa forme animagus. Il reconnaissait que la plupart des gens pouvaient avoir des préjugés sur lui.
Un préjugé, par définition, était une croyance, une opinion préconçue souvent imposée par un milieu ou une époque. C’était un jugement sur quelqu’un ou quelque chose qui était formé à l’avance selon certains critères et qui oriente l’esprit.
Je n’avais aucun préjugé sur lui, et si Rory admettait qu’on puisse avoir des préjugés sur lui, c’était me donner, en infime partie, une petite victoire en me prouvant que j’avais raison d’insister sur ce qu’il était vraiment, à savoir, un être qui n’était pas uniquement formé de colère, mais qui cachait quelque chose de plus lourd, de plus douloureux, et qui ignorait comment agir autrement que par la violence.
Je ne me permettais cependant aucune remarque, me contentant de continuer à l’écouter attentivement tandis que le petit papillon lumineux se posa dans la paume de ma main. L’observant avec la fascination d’une artiste, je ne donnais absolument pas l’air de me préoccuper des mots du Barjow, pourtant, avoir le regard rivé sur autre chose que lui me permettait de mettre de l’ordre dans mes pensées.

- Pardon.

Dis-je tandis qu’il me demandait d’arrêter de m’excuser.
Le garçon me mit au défi, une erreur à faire alors qu’il venait de parler d’animal. Profondément, j’inspirais et refermais le poing sur le petit papillon pour le faire disparaître en une pluie de poussière lumineuse.

- Le renard est agressif et cruel uniquement lorsqu’il se sent menacé, que son territoire ou sa famille sont menacés. Il n’est cruel que pour apprendre, comme l’ont pourrait juger un chat cruel quand il rapporte à ses petits une proie vivante alors qu’en fait, il ne fait qu’apprendre à chasser. Enfin, le renard n’est pas toujours solitaire, il vit une partie de l’année en couple, le mâle soutient la femelle avec l’éducation des petits, et il arrive que des groupes se forment, mais ce dernier point, c’est un fait rare et qui dépend de son environnement. Le renard est un mammifère opportuniste, ce qui lui permet une adaptabilité rare dans le monde animal, et ce, dans des milieux très différents. Il est indépendant, et prouve qu’il repousse sans cesse les limites et refuse les idées préconçues. Il est vif, rusé et inventif. Il peut découvrir de nouveaux chemins inexplorés sans la moindre difficulté et il surprend son entourage en arrivant là où on ne l’attendait pas.

Je relevais des yeux timides sur Rory avant de bien vite les détourner.

- Et tu es fier de comment on t’as « forgé » ? Tu dis que tu as été fait à l’image de quelqu’un, mais je n’arrive pas à croire que c’est quelque chose qui te convienne. Est-ce que tu es heureux de ce que tu es devenu aujourd’hui ? Est-ce que ça te satisfait pleinement ? Est-ce que tu as véritablement envie de ressembler à ça ? Est-ce que c’est en accord avec toi et ce que tu désires ? Est-ce que ça te rend heureux ? Je secouais légèrement la tête. Forger un renard c’est… ce n’est pas dans la définition que je viens de donner, parce que c’est… c’est plein de préjugés. Je laissais planer un peu de silence avant de questionner une dernière fois. Es-tu véritablement le goupil que tu prétends être ?

Obstinément, je gardais le regard baissé sur mes doigts que je continuais à triturer nerveusement. Je n'étais pas à ma place, je le savais... ou alors, si, j'étais exactement là où je devais être, là où il fallait aider quelqu'un.

09 septembre 2002

Je voyais bine que je le décontenançais, et j’avais la prétention de croire que ça allait l’aider, néanmoins, rien n’était plus sûr. Mon interlocuteur était buté, profondément marqué au fer rouge par des événements que je ne pourrais sans doute jamais totalement comprendre ni concevoir. Je pouvais toutefois apercevoir sa profonde détresse, ce qui meurtrissait mon cœur tant j’étais empathique et compatissante. Je n’aimais guère voir mon prochain souffrir, et je préférais toujours que ce soit moi qui souffre plutôt que les autres. Voilà pourquoi je ne pouvais m’empêcher d’apporter mon aide malgré moi et malgré le fait que je ne connaisse que peu le Serpentard aigri qui me faisait face. Malgré mon regard fuyant et le fait que je pose de moins en moins mes prunelles sur lui, je le surveillais du coin de l’œil et voyait bien qu’il commençait à se renfrogner davantage sous mes nombreuses questions. Sans doute allais-je trop loin dans mes réflexions, cela dit, il ne me regardait plus de la même manière, ça, je l’avais perçu.
Alors que sa réponse se fit tranchante, comme les précédentes, je me contentais de fermer les paupières comme toutes réponses, non pas parce que j’avais peur ou parce que je désirais l’ignorer, mais bien pour pouvoir mieux m’imaginer ce que le jeune homme devait vivre et affronter au quotidien. Une profonde colère pour masquer cette détresse devait impliquer un acte grave. Certes, il y avait eu la perte de sa mère, et le deuil devait sans doute être difficile à vivre, ça, je ne le connaissais pas et sans doute ne le connaitrais-je jamais. Était-ce cette unique raison qui expliquait le comportement agressif du garçon ? J’avais un léger doute puisqu’il était déjà ainsi avant. La disparition de sa mère n’avait fait qu’exacerber le tout.
Dans ce cas, qu’est-ce que ça pouvait bien être ? De mauvais traitements ? Pas à Poudlard, tout le moins j’avais du mal à l’imaginer, mais je n’avais jamais non plus vu le corps de Rory, et c’était donc une théorie que je m’y de côté. Il prétendait ne jamais avoir eu le choix. Était-ce donc quelque chose d’éducatif ? Je le savais de sang pur, et part extension, je savais que les traditions de ces familles ancestrales pouvaient parfois dépasser l’entendement, tout le moins, mon propre entendement. À chaque fois que j’étais confrontée aux récits de ces familles, je remerciais le ciel d’être tombée sur la famille des MacFusty, et d’autant plus d’être une seconde née. Ainsi, les responsabilités familiales ne m’incomberaient jamais.

Poussant un profond soupir de compassion, je rouvrais les yeux, juste à temps pour e voir se frotter machinalement ses articulations meurtries par sa propre rage. Sans chercher à croiser ses yeux, j’écoutais sa longue tirade tout en continuant à me frotter les mains pour en retirer la crasse. Sorcière qui appréciait être sur le terrain et qui n’avait pas peur de mettre la main dans le cambouis (c’était le cas de le dire), j’avais souvent de la paille ou de la boue accrochée à mes vêtements. Aujourd’hui, c’était de la poussière et de la terre, après avoir aidé à nettoyer le parc des hippogriffes et après avoir fait quelques temps supplémentaires dans la serre de botanique afin de parfaire mes aptitudes. Je n’étais pas de ces saintes ni touche qui souhaitaient terminer leurs vies dans un bureau au fin fond de ce ministère bien trop propre et aseptisé.
Ainsi, frottant le dos de ma main droite avec le pouce de la gauche dans l’espoir de faire disparaître une trace, apparemment, de morsure, la peau était rouge, je répondais de ma petite voix timide, repliée sur moi-même.

- Il y a des choses auxquels on n’y peut rien, c’est vrai. Des choses immuables qui nous incombent dès notre naissance. On ne choisit pas non plus notre famille. Sur ce point, je ne peux que te rejoindre. Je… mes épaules remuèrent légèrement comme pour faire disparaître un poids. J’ai la chance de vivre dans une famille tranquille et sans vraiment d’histoire, malgré notre héritage important. Tout le moins important pour nous. Veiller sur les Noirs des Hébrides, c’était à mes yeux la chose la plus importante au monde ou presque, mais cela ne signifiait sans doute rien à ceux de Rory. Je suis désolée de tout ce que tu as dû vivre et endurer, j’imagine que je ne peux pas comprendre en totalité ce que tu as vécu, et ce serait prétentieux de ma part de dire le contraire. Certes, nos familles nous façonnent quand on est enfant, mais, tu sais… maintenant que tu es à Poudlard, tu peux aussi prendre toi-même les rênes de ton destin, devenir ce que tu as envie de devenir, de répondre à tes propres convictions et à tes propres besoins…. Enfin… tout ça dans la mesure du possible et du raisonnable bien sûr, on s’entend.

Ce qui se passait à Poudlard restait à Poudlard. Rory était maintenant une bonne partie de l’année loin de cet endroit qui semblait tant l’emprisonner et le torturer, et il avait une opportunité de faire autre chose, de prendre une autre direction.
Toutefois, lorsqu’il m’avoua ne s’être jamais posé la question sur ce qu’il désirait ou s’il était tout simplement heureux, je fronçais légèrement les sourcils de surprise, sans pour autant relever mon regard dans sa direction. Sans doute que ces questionnements devaient lui paraître futiles, pourtant j’étais persuadée que ça ne l’était pas. C’était sa vie, son avenir, pas celle de son geôlier. Certes il y avait le devoir familial, et cela, je pouvais le comprendre puisque j’en avais aussi, quand bien même c’était moindre vis-à-vis de Kyle.
Un peu hésitante, je me permettais d’essayer de l’aiguiller.

- Ça n’a rien d’un luxe en fait, de se demander si on est heureux ou de se demander ce qu’on veut pour notre avenir… c’est juste… normal, je crois, puisqu’il s’agit de notre vie à nous, et non pas de celle des autres. Et quand… quand on est heureux et bien mmh… Je me remémorais les moments forts passés avec mon frère ou encore lorsque j’étais parmi les dragons avec ma famille, sur notre île natale. C’est une sensation tout à fait à l’opposé de la colère, en fait. On se sent léger, avec aucun poids sur les épaules, on est attentif à ce qui se passe autour de nous, mais pas à cause de la méfiance, mais parce que tout nous semble beau. On s’émerveille, on à la sensation de pouvoir s’envoler ou encore de soulever des montagnes. On peut même atteindre une certaine félicité et… et tout semble simple et… juste parfait.

À ces derniers mots, l’image d’Harper s’imposa devant moi. Sans m’en rendre compte, je souriais dans le vague alors que je me remémorais les moments où je plongeais mon regard dans le sien, mais les paroles de Rory me ramenèrent bien vite sur terre. Je battais alors des paupières pour l’écouter, gardant toujours l’échine courbée sur mes mains.
Alors qu’il m’expliquait que sa forme animagus n’était qu’une conséquence de son éducation, je me permettais d’étirer mes lèvres en une légère grimace désapprobatrice.

- C’est vrai en partie, je pense. Comme dit, notre famille nous façonne à notre image… en partie. Mais encore une fois, maintenant, tu es à Poudlard et tu as les clés en main. Je ne crois pas que ta forme animagus soit uniquement du fait de ton éducation et de ce qu’a voulu ton père… je crois… que c’est aussi parce que tu as ça en toi depuis ta naissance. Enfin… c’est… ma propre croyance.

Encore une fois, je remuais les épaules, comme si je n’étais pas certaine de ce que j’avançais. En réalité, je ne voulais surtout pas me faire traiter d’idiote, moi, la minuscule sorcière timide qui avait ses propres idées qui n’allaient pas dans le courant de la majorité des autres sorciers. Je subissais déjà beaucoup en dragonologie alors que mes manières d’agir ne ressemblaient à aucun autre dragonologiste jusqu’alors, pas même de mon père.
Idiote petite Abigail.
Une nouvelle fois, je soupirais tout en tournant mon regard sur ma gauche, observant l’herbe qui frémissait au gré du vent.

- Je dois t’avouer Rory que… je te plains, un peu. Je n’ai pas pitié, non. Mais je suis triste pour toi… je suis triste que tu ne puisses pas ressentir autre chose que colère et tristesse… l’amour, ou ne serait-ce que l’amitié, c’est quelque chose de précieux aussi, et d’autant plus fort. Je n’ai jamais compris pourquoi on prétend que montrer ses émotions et montrer son affection pour quelqu’un ça rend faible. Regarde ce qui est arrivé à Lord Voldemort qui n’a jamais connu l’amour… Ce… ce n’est pas viable sur le long terme. La patience, l’écoute, l’amour… ce sont des choses qui sont d’autant plus fortes et qui ont d’autant plus de pouvoirs que la colère et la peur.

Je refermais les paupières avant de me redresser un peu, tourner le visage en direction de Rory, et, pour la toute première fois depuis notre conversation, plantais mon regard dans le sien avec douceur et détermination.

- Pense ce que tu veux, traite-moi d’idiote ou d’ignorante, prétends que tu n’as pas le choix, je m’en contre fou. Moi, je crois en toi, moi, je crois en le fait que tu peux te tirer du filet de tes malheurs parce que tu es un renard. Moi, je veux croire pour toi, et si personne n’en est capable, pas même toi, alors moi, je vais t’aimer pour nous deux.

Parce que ma coupe pour aimer n’était jamais pleine. Parce que j’étais loyale et fidèle. Parce que malgré ma petitesse et ma timidité, j’étais bien plus forte et courageuse que ce qu’on s’amusait à cracher sur moi. Parce que j’étais déjà ce chien qui ne s’était pas encore métamorphosé.

09 septembre 2002

Il y avait des choses contre lesquelles ont il n’y pouvait rien malgré toute notre volonté. Je ne pouvais guère me mêler plus de la vie de Rory, parce que je ne voyais tout simplement pas ce que je pouvais faire d’autre. Appeler les autorités ? Les sangs purs avaient pour ainsi dire tous les droits, c’était donc inutile, en dehors d’apporter encore plus de problèmes au jeune Serpentard. Alors quoi ? En parler à mes parents pour qu’ils agissent à ma place ? Non, et le résultat serait sûrement le même que pour les autorités. Agir moi-même ? Je n’étais pas une sorcière assez douée en duel pour pouvoir faire face, et était-ce véritablement ce que je voulais, que de lui faire perdre le peu de famille qui lui restait ?
Un long soupir traversa mes narines tandis que mes mains s’entremêlaient nerveusement entre elles. J’ignorais quoi faire, j’ignorais quoi dire. Je savais depuis le début que je m’étais aventurée sur des sentiers qui ne me regardaient pas et que je ne pouvais qu’à peine comprendre, mais j’avais cette conscience, ce sens du devoir, qui me dictaient de ne pas laisser le garçon étouffer dans cette colère. Qu’aurais-je pensé, plus tard, s’il en était véritablement venu à sombrer ? Il m’aurait aidé, des fois protégée, et moi ? Moi et bien, je n’aurai rien fait. C’était inconcevable, impensable.
Je voulais au moins qu’il sache qu’il pouvait trouver en moi une oreille attentive et un soutien indéfectible derrière ma petite taille et mes traits de gamine de dix ans.
Ses paroles, bien qu’elles soient à présent dénuées de colère, m’accablèrent presque tout autant. Comment était-il possible qu’au sein d’une même famille une telle cruauté soit de mise ? Comment était-il possible de se détester à ce point alors que nous avons le même sang ? Comment était-il possible de posséder en soi autant de colère et de violence ?
Dans le fond, le discours de Rory me conforta dans le fait que j’avais vu juste : il n’avait pas encore la noirceur de son père et de feu son frère… et de le constater, je désirais d’autant plus l’en protéger comme je le pouvais.
Seulement, j’ignorais comment.
Lorsqu’il leva les mains pour commencer à défaire sa cravate et sa chemise, je ne pus m’empêcher de lever les yeux dans sa direction. À la vision de sa cicatrice, j’eus pour toute réaction de me mordre la lèvre, le visage déconfit par la sensation douloureuse qu’il avait dû ressentir lorsqu’on le torturait. Pourtant, je ne détournais pas le regard. Quand bien même je le souhaitais, je ne le faisais pas. Je faisais face, face à cette horreur qui était inconnue dans mon foyer, face à la méchanceté pure et dure de l’être humain qui me débectait de plus en plus, face à la situation de Rory, parce que je voulais lui venir en aide, je voulais être un soutien. Comment pouvais-je le devenir si je n’avais même pas la force de regarder la situation de front ?
Les pupilles devenant humides par la tristesse qui montait en moi, car j’étais effondrée de désarroi, j’ouvrais la bouche et la refermais quelques fois, me donnant l’air d’être un poisson hors de l’eau. Tandis qu’il se rhabillait, je me ressaisissais et articulais avec difficulté.

- Je… je suis désolée Rory. Pour tout ce que tu as à endurer. Je baissais à nouveau les yeux pour regarder l’herbe avant de lancer, de but en blanc. On dirait un arbre… ta cicatrice. Ça… ça rappelle la vie, qui prend racine dans la terre, ou tellement profondément qu’elle atteint les enfers. Prendre sa source en enfer pour s’en nourrir, mais savoir garder sa beauté. Je souriais, le regard dans le vague. Comme Yggrdasill.

Évidemment, le jeune homme en face de moi était un Barjow, un sang pur, je me doutais donc bien qu’il ne comprenne peut-être pas la référence à l’arbre mythique de la mythologie nordique, mais je trouvais l’image tout à fait appropriée. Cet arbre avait ses racines en enfer et son feuillage au paradis. Son tronc rassemblait les différents mondes. Depuis toute petite, j’appréciais ce symbole fort de complexité et de complémentarité des éléments.
Savoir voir la beauté là où tout n’est qu’obscurité. Savoir où regarder.
C’était une déformation que j’avais, que ma famille m’inculquait avec les créatures et que, malgré moi, je reportais. Comme un défaut professionnel.

Tout comme je voyais la beauté dans un Noir des Hébrides qui essayait d’attenter à ma vie, ou tout comme je voyais la beauté dans un renard malicieux à la fourrure flamboyante.
Pourtant, je constatais que ma description du bonheur sembla toucher de plein fouet mon interlocuteur tandis que je voyais des larmes naître dans ses yeux, sans qu’il ne se donne l’autorisation de les laisser couler. Il forçait mon admiration, moi qui n’arrivais pas à retenir le moindre couinement, bien trop émotive petite sorcière que j’étais.
J’étais présentement encore plus désolée des paroles que je venais de prononcer, d’autant plus que je ne pouvais pas les rattraper. J’avais la sensation, pourtant, que c’était normal que tout le monde puisse connaître au moins une once de bonheur dans sa vie. J’étais forcée de constater que je m’étais à nouveau fourvoyée, et j’allais ouvrir la bouche pour m’excuser, lorsque le jeune garçon bougea à nouveau et reprit tant bien que mal contenance. Je me ravisais alors, et n’insistais pas sur le sujet tandis qu’il revint sur sa nature animagus.
Je me permettais de sourire avant de pencher légèrement le visage sur le côté pour lui répondre simplement.

- Nul besoin d’être flamboyant, ta forme de renard te va à ravir. Je levais les yeux pour ajouter sur un ton plus léger. J’espère ne pas me transformer en cafard.

Petit, invisible, inutile et moche. L’image du cafard m’allait comme un gant. En plus, je me mêlais de ce qui ne me regardait pas et je m’infiltrais là où on m’y attendait le moins. C’était ce que je faisais depuis tout à l’heure avec Rory en tout cas, et il ne s’était pas attendu à me voir débarquer de la sorte sur son matériel d’animagie, n’est-ce pas ?
Petit cafard.
Petit cafard inconscient qui souhaitait juste aider, et par sa petite taille et sa laideur, promit d’aimer pour deux. Car l’amour était facile à produire, et qu’il n’y en avait jamais assez dans ce monde si cruel.
Je m’attendais à ce que le renard en vienne à dévorer ce petit cafard, pour enfin s’en débarrasser pour de bon. Ce que je n’avais pas prévu en revanche, c’était que le goupil se prit d’affection pour l’insecte insignifiant et répugnant.
Il s’avança et me prit dans ses bras.
Est-ce utile de signifier que je n’étais pas accoutumée aux accolades amicales ? Fraternelles et familiales, oui. Avec Harper, ça commençait à venir. Mais sinon non. Ne serait-ce que frôler ma main avec un autre élève me donnait de violents frissons tant je n’étais pas habituée, et j’aimais si peu le contact avec les autres que je préférais fuir et disparaître aux yeux des autres.
Ainsi, avec violence, je réfrénais l’envie de dégager le jeune homme, et au lieu de lui tirer les épaules, je posais mes doigts dans son dos, sans trop savoir si c’était ce qu’il fallait faire. Les pupilles observant à droite et à gauche, je priais pour que la situation ne dure pas trop longtemps, et fort heureusement, il se dégagea après m’avoir soufflé une phrase à l’oreille.
Lorsqu’il me rendit ma liberté et reprit sa place, je ne pus m’empêcher de me recroqueviller sur moi-même, ramenant mes jambes contre ma poitrine, et de les entourer de mes bras. Pourtant, je souriais. Un sourire que je dissimulais derrière mes genoux, parce que je me retenais de pouffer de rire. Ce n’était pas une expression de ma nervosité parce qu’il venait de m’enlacer, c’était davantage une réaction à ce qu’il venait de dire.
Pourquoi je faisais ça ? Aucune idée. Parce que j’étais moi.
Oserais-je parler de la situation à qui que ce soit ? Certes non, je savais être discrète, il aurait dû l’observer s’il était aussi malin que son totem. Je mettais cette remarque superflue, et que je jugeais rhétorique, comme étant le reflet de la fébrilité de Rory. Son raclement de gorge eut juste pour effet d’élargir sensiblement mon sourire, et, secouant légèrement la tête en signe de négation, je parvenais à redresser le visage en restant toutefois toujours ramassée sur moi-même.

- Non, rien ne me tracasse, merci. Je suis assez confiante, et même si je suis nulle en potion, je pense réussir à faire celle-là. Il me manque surtout ces ingrédients. Je les indiquais de l’index. Je peux te les prendre ? Et je t’en rendrais des frais en retour.

Sens du devoir. Sens de l’égalité.
Être le moins possible redevable, car j’appréciais donner, mais je ne savais pas comment recevoir ce qu’on me donnait. Parce que je n’avais pas les codes sociaux. Je n’étais après tout qu’un cafard.
Rapidement, je détournais le regard avant de rajouter.

- Il est bientôt l’heure de mon prochain cours…